до свидания

Все ушли в фейсбук. И я ухожу. Уже ушел, если быть точным.
Последний, кто будет уходить отсюда, выключите пожалуста свет.
Хотя... Света тут давно нет
И давно сплошной мрак.

Про Табу.

На работе сотрудники спросили: разобрался ли я с новым телефоном?

Нет? Но ведь два дня прошло?!

Ну, во первых, я растягиваю удовольствие, но это не главное.
Главно-пришлось обьяснять, что у нас дома, гаджеты под запретом.
Телефон используется как звонилка, ну если кому то приспичило нам позвонить вечером, мы то сами-вряд ли, а компьютер-как кинопроектор фильмов из интернета в телевизор.
Телевидение мы давно не смотрим.
Израильское не исключение.

Конечно же, это табу детей не касается. Не изверги же мы!
Но для себя решили, что если мы будем дома утыкаться каждый в свой комп, то общение закончится, когда закончится общение, закончится и секс.
Секс и обшение мы любим, поэтому выдумали такое табу.

Когда кто то один дома-пожалуйста. И утром еще исключение: поскольку мы оба просыпаемся тяжело, безрадостно и медленно, то нам нужно какое то время за утренним кофе повтыкать в новости.

А вечером, мы обязательно вдвоем, в четыре руки готовим ужин, предварительно налив пива, вина, вискаря на два пальца(в зависимости от времени года и настроеия) и болтаем о том о сем. О том что случилось за день.

А затем, ужинаем, обычно под американский сериал, вот сейчас например, начали смотреть Сосны.

Такой у нас ритуал. И если он нарушается и мы, например, ленимся и заказали "китайцев" на дом, то первым возмущается и призывает к порядку кот Санька, и нам приходится идти на кухню и греметь посудой, чтобы успокоить контрол-фрика.Если мы задержались с ужином, то он точно так же настойчиво приглашает нас в гостинную.

Такой же запрет на гаджеты у нас действует и в ресторанах и тут уже он касается и детей.Телефон можно использовать только как фотоаппарат.Мы же не только пожрать приезжаем, но и пообщаться вживую.
Детей надо сказать начинает корежить минут через 30_40.Ломка у детей начинается без интернета. Но мы неумолимы.

Я бы вообще телефоны в ресторанах прилиичных обязал бы сдавать и запирать в специальных шкафчиках.
А у вас есть табу? Если есть, то какие?

Телефон джентельмена.

Вот и все.Айфон, досвидания.Роман длинною в лет шесть-семь закончился.
А потому что не надо было делать телефон,который вместо чувства прекрасного, будит воспоминания об алюминиевой ложке из дешовой советской столовой!
Все предъидущие романы с телефонами были еще более недолговечными:все уменьшающиеся Нокии рубежа веков, где кнопки были столь микроскопичны, что впору было носить при себе зубочистки, мотороллы Разр, металлические раскладушки-ничего, но тоже мимолетное увлечение.Да и вообще, каждый раз привыкать к новому телефону, для меня лично, было занятием неприятным.
Верту с рубином под каждой кнопкой и гарантией на миллион нажатий, дал надежду на долгие ссчастливые отношения.Думалось, -это как механические часы, как зажигалка Зиппо.Вещь долговечная неменяющаяся.Совершество, которое незачем улучшать...
Иллюзия на год, гламурный роман с керамикой и золотыми кнопками, который легко разрушил айфон 2.

И все последующие айфоны вызывали желание обладать ими.
Кроме последнего.Какой кайф обладать аллюминиевой ложкой?!
Извращенцы!

Оставался только вопрос:на что поменять? Ну не на Самсунг же?!

Так и ходил, тяготясь, как нелюбимой женой.
Пока не появился он. Телефон для джентельмена LG G4.

Тонкий, невидимый в кармане джинсов, с задней крышкой,обтянутой рыжей кожей.
Технические характеристики?
А мне неважно-прекрасно понимаю,что сейчас они у всех прозводителей выровнялись и примерно одинаковы, мне как тупому потребителю технические нюансы не важны.
Это как спорить о преимуществах и недостатках Мазды относительно Тойоты. И та и другая-повозки с усредненными потребителтскими качествами. А машины начинаются с Бентли.

Сын, правда подшучивает надо мной, что многолетнчяя эволюция телефонов привела к тому, что кто то додумался прилепить кожу на заднюю крышку и это устроило папу,
Справедливости ради, надо заметить, что прилепить кожу, додумалист первыми скорее всего в Верту. Но откуда об этом знать молодому поколению?!

У меня, правда был с керамической задней крышкой на золотых болтах.И не надо смеяться!
У всех бывали эпик фейлы.

Может мне новый LG напоминает Верту, ностальгия видимо тоже неплохо продается.
А Латышка назвала его Кожаная попка.Так и будем звать, мы всему даем имена.

Перечитал-похоже на рекламный буклет.Эх, надо было все таки рекламой заниматься, а не лазерами.
А клавиатура у айфона все равно лучше!:)

Coming soon.

Picture

Скоро! На 8-м израильском телеканале покажут фильм
Про эмиграцию, Латышку и книжный магазин.

Дату и время уточню позднее.

А нас с котом Санькой в этом кино нету. Нас не взяли в фильму.

Кто ты?

У меня был бар. Был ли я барменом? Вряд ли.
У меня был ресторан и ночной клуб.Я был ресторатором? Нет.
У меня был ритейл, наверное один из первых.
Был я торговец?! Точно-нет.
У меня был ликеро-водочный завод.Я был производитель?!
Нет!
Какая у меня была профессия? Зарабатывать деньги? Это не профессия.

А теперь я хороший, наверное, лучший специалист по промышленным лазерам. Это профессия, и когда сын спрашивает:
- Папа, ты кто?

Мне есть что ответить.

Bon Jovi

По дороге в аэропорт Бен Гурион-огромная растяжка.
Сердце расколотое молнией.
Пол Маккартни.
Роллинг Стоунз.
Мадонна.
Эмир Кустурица и Но Смокинг Оркестра.

Бон Джови... Пойти?

Десипаторий.

Когда то, на заре моей юности, в лохматые 90-е, мы планировали организовать на базе одного завода в России, отверточную сборку кондиционеров.

Приехали на переговоры в шикарный тогда небоскреб Тадиран с темными стеклами в деловом центре Тель Авива.

Переговаривался с нами начальник отдела Восточной Европы и стран бывшего СССР.Высокий такой литовец, которого вывезли еще ребенком в семидесятые.

Он нам показывал схемы и графики с целью разубедить сотрудничать с ними и не покупать у них кондиционеры.

Из его графиков было видно, что жаркие среднеазиатские республики бывшего СССР, занимают всего 0,2% в доле экспорта кондиционеров, и зачем вообще кондиционеры в Москве и в России, что там охлаждать месяц-два в году?!

Наши доводы и уверенность, что вскоре из любого оффиса и из любой приличной квартиры в России, будет торчать кондиционер и это вопрос не только практической пользы, но и престижа, его не убедили.

Он даже раздражался как то, типа:
Какие кондиционеры?! У вас телевизоров и холодильников, поди, нет.

Не договорились.

Тадиран этот, спустя сколько то лет, обанкротился.
Производитель и продавец кондеев в Африке разорился-это умудриться надо!

Но я не об этом. О своем.

Решили мы поставить кондиционер, потому что Василий не справляется.
Жара стоит в Израиле умопомрачительная вторую неделю.

Новый кондиционер, в помощь Большому Василию, мы назвали Десипаторием.

Ага, мы из тех придурков, которые дают имена охладительным приборам.
Кроме уже упомянутых, есть еще Приемыш-потому что купили, сами не знаем зачем, хотели вернуть на след.день в магазин, но потом пожалели. Прижился.

Был еще Фунтик-это внутрикомнатный на колесиках, но их перестали заправлять, поскольку они на фреоне, а он запрещен вроде в Израиле.Пришлось его снести вниз и его, по моему, утащили суданцы.

Но и это не важно. Важно то, что позвонить договориться об установке Десипатория я попросил Латышку, сам то занят всегда :), и сказал, что мастер этот, Аркадий, мамин знакомый.
А Латышка тоже запареная на работе, звонит ему и говорит:
-Здравствуйте, Аркадий, я-Томина невестка, звоню по поводу Десипатория.

Особенности национального характера.

Русские женщины сотканы из противоречий.
Мама моего сына Антона-настоящая русская женщина и может в одно предложение впихнуть два, а то и три-четыре противоречия:
-Хорошо, что ты ему купил билеты на самолет, а то денег совсем нет, непонятно, правда зачем он так надолго летит отдыхать, ну ладно, я его обратный билет продлю или отменю-хочу с ним на Родос слетать отдохнуть.

Вот поэтому я и женился на латышке. Неожиданности подстерегают меня там, где им и положено быть, в спальне.

Награда нашла героя.

Нашего солдата наградили знаком за участие в операции Нерушимая Скала в Газе. Это примерно как медаль За оборону Сталинграда или За взятие Берлина(и ни в коем случае не Крымнаш-это позорище, я считаю!)В Израиле нет медалей, орденов, всех этих цацек и весюлек.

Есть только что то типа Пурпурного Сердца и даже трудно сказать что это-то ли медали то ли ордена
За доблесть, За Отвагу, За Отличие, и даются они в исключительнейших случаях и в основном, посмертно.

Знак этот, за операцию Нерушимая Скала-просто орденская планка бело-красного цвета. И все.

Скромно и со вкусом. Вообще не видел, чтобы на израильских военных были хоть какие то цацки, правильно говорят:
Чем хуже армия, тем выше тульи на фуражках офицеров. И больше цацек, соответственно.

Так что мне, бывшему кадровому военному, даже немного стыдно перед Владом, потому что моя медаль-это сколько то летие Октября. Октября, Карл! Какое я имел отношение к Октябрю?! И за что меня наградили-неизвестно.

А еще, в Израиле нет ветеранов. Есть воевавшие.
Практически все, в бесконечных войнах и операциях, а ветеранов нет. Вот этих, ходящих без очереди, в первую очередь, и "нам должны".

Нет ветеранских организаций, кроме привезенной оттуда ветеранов ВОВ. Никому в голову не приходит требовать льгот и преференций и выдвигать в Госдуру(Кнесет) своего Клинцевича от ветеранов Ливанской войны.

Люди живут настоящим.
Наверное так и надо.И, наверное, противоестественно жить прошедшей войной.

И еще я про награды вспомнил, что папу наградили Орденом Красной Звезды за Кубу. Боевая такая награда. А когда он выезжал, с собой взять запретили. Я вывез потом в кармане, через границу.
Непонятно- послать послали, потом за это наградили, но это не твое.
Хрен вам! Это папино. Он заслужил.

А мы поедем сегодня с Антоном на военную базу с гостинцами вкусными. Пусть ребята отметят. Жаль, в граненый с водкой не сможет опустить:)

Латышка немного переживает-мы же ничего не знали! Скрыл, что учавствовал. Латыши такие скрытные!

Мигающие огоньки.

Пару дней назад на всю нашу страну, прославился парень, который отмечал свой дембель, напился, угнал пожарную машину.
Была погоня с вереницей патрульных машин, сиренами и перекрытием скоростной трассы.Все как в кино.

Машину дембель перевернул, пытался бежать и был схвачен полицией.

Прославился он на весь израильский инет фразой, сказанной, когда его заковывали в наручники:
"Всю жизнь мечтал прокатиться на красной машине с мигающими огоньками!"

Может, все и было затеяно ради этой красивой фразы?! Бог весть.

Но теперь парню грозит тюремное заключение года на три с половиной и штраф с возмещением убытков.

По этому поводу солдат за обедом поведал нам инсайдерскую информацию и она прекрасна:
Солдат этот "Мигающие огоньки", с Влада базы, все говорят, был хорошим солдатом и тут такое приключилось.Конечно набедокурил и должен быть наказан, но три года тюрьмы, все считают-это чересчур. А денег на хорошего адвоката у его семьи нет.

Адвоката нанял командир их базы, бригадный генерал. За свои деньги.

И вот ничего не хочу писать даже и сравнивать с армией и отношением к людям на моей доисторической родине.